7个月

这半年来 从我没男朋友到交男朋友 甚至到失去的时候 你一直在我身边陪着我 在别人眼里也许你是个暖男 对所有人都好的人 并且喜欢一个人不到3个月你就能改变的人 但这些我都看在眼里 你的喜欢 维持了半年 你的好 我都懂 你的暖心 让我心里变的暖暖的 我说 你让我很没安全感 你什么都没说 就让我搬去你家住让你证明给我满满的安全感 每一次你接近一步 我就远离三步 因为害怕 可这些你都一直把我拉的越来越靠近 我害怕喜欢上你 我害怕一旦接触爱情我又会失去 可你特地从那3个小时的到来 虽然不是为我而来 你都想尽办法见个面 很可惜 我过不了自己这关 我们还是错过了。没有实现当时的诺言。会在乎你关心你 会等待你的来电 你的每一次行动每个主动 渐渐地让我产生了依赖感 要是有一天你不再理我了 我大概会很失望很难受吧。会对你发脾气 所有的脾气都只对你 你一次次的哄回 让我再次心动了。你 到底是不是我最后喜欢的人 那个在别人是个花花公子的你 那个喜欢一个绝对没超过三个月的人 ...

倒数19天

离SPM的日子越来越逼近 我想努力想拿到好成绩想拿到credit 成为父母骄傲的孩子 有太多太多的欲望 我能实现吗 .... 我想当个聪明的孩子 为什么上天就不能赐我一个聪明的脑袋 让我拿到好成绩 然后 去读书 或者到外地工作 为了未来我必须努力 要比别人更加努力 不能跟随朋友 未来是自己的 我要成功 要为自己感到骄傲 无聊如何都要拿到credit 我没太多时间玩乐 等过了再慢慢庆祝也不迟 “它” 就朝你这个目标前进 。 一定要行 加油杨嘉燕‼️

4个月呀‼️

说短不短 说长不长 也许是对你不太熟悉 对你有所防备 毕竟你和我的距离 需要8个小时的车程 因为那时候的孤独 习惯了你的陪伴 也因为这样每天习惯性的聊天 也告诉自己不能对你有所期待 对你的了解并不多 但知道你是个大暖男 就开始对你产生了一道墙 也许以前得我 会喜欢上你这样的男孩子 现在长大了 是不可能的事了。不想再让语言的关心 喜欢上了一个人。最近的我们 越来越没话题了 郁闷 不再想天天聊的feel 害怕喜欢上你 一直为自己的心房设立一道墙 当你一靠近 我就退一步 。 现在 不再像几个月前每分每秒都在聊了 依赖却产生了 每次都骗你我睡觉了 其实并没有 只是在思考 我们的关系 我们并不是情侣 所以不需要每天聊天。 这样的你 不能拥有 也不可以拥有吧？喜欢你的暖心 喜欢你的煲电话粥 喜欢听你的声音  这一切都不能发生在这个时候 还剩下1个月的时间了 杨嘉燕 要好好读书 为了你的未来必须加油！

所謂的感情.........

那年17岁 .... 不再像以前 那样渴望爱情 也许 以前的自己 可以因为一架手机 每天的信息 过多的关心 就这样喜欢上了一个人 。 现在 大概也不会了吧 。 也许太过依赖 往往受伤的都是自己 不是吗 。 现在 也不再像以前那样 因为别人的关心 就喜欢上了一个人 现在开始 想的是 在身边 无条件对我好的人 实际行动 总比嘴上说的来的好吧 。 熟悉的感觉 再也找不回 甚至 不知道也不想知道 被爱的感觉 有时候羡慕 有时候庆幸 告诉自己 毕业了再找 另一半 。 以前的不懂事 现在 懂事了 就不想再走回以前的路 每天以泪洗脸 不能再颓废过日子 因为一个人影响一整天的心情 要学会长大 要知道 一个人也可以 孤独总比依赖好吧 。 虽然很渴望被人疼 被人关心 可是 还不都一个人这样走过来了 剩下的日子不多了 自己只剩下1个月去拼 以后的以后都不可能了 为了文凭真的要拼 。 一定要办到 要是真的没办法了 要赚很多很多的钱 给家人过上好日子 这是对自己最后的要求。杨嘉燕 你一定要办到 在SPM里拿到文凭全科及格 赚多多的钱 加油！❤️

有太多感受没人能体会 。

也许有太多时间 自己的喜怒哀乐不知道该找谁说 不是不信任 也不能过于信任 。 也不知道 谁是我的朋友 曾经在乎的 也不再在乎了 也不知道 是谁变了 只因为时间就代表一切 觉得自己能独立了 还是觉得不需要了 有可能吧 。 总之 需要的时候 我都会在 我需要的时候 我一个人能解决 那句我很好 都是在安抚自己 要一个人解决 不能依靠 靠人会倒 。所有情绪自己吞 不能把不快乐的事情建在别人的痛苦上 剩下2个月 就要离开校园生活了 不再难过时有人安慰 不在开心的时候听到欢笑声 都要各自离去 。 因为安静 让我看透太多事情 最有感觉的事 就是信任的人狠狠的给你插一刀 表面对你最坏的人 在我最无助的时候 扶了我一把 帮过我的人我不会让你倒 。 也许是自己懂事了 不会再把坏情绪分享给你知道 所有难受自己忍受 不开心的时候就逃避 能接受的事就面对 生活还不是都要过 。



真正的朋友 没一个。

Hi 重出江湖 哇哈哈哈哈

迈入17岁9个月第8天 距离59天SPM的日子 。 多少的失望还是有的 终于明白不是所有人的付出都能得到回报 告诉自己不能怪任何人 因为那是自己不够努力的付出 失望 总比放弃好吧 不想自我放弃 唯有努力再努力 ... 现在的失败 希望是一个教训 我希望明年3月拿到的成绩是自己所努力得到的回报 而不是像去年那失望的自己 想当个让自己都羡慕的人 想当个让父母开心的孩子 想回报一直在那么每天日夜做工的爸爸 想让他们知道 女儿长大了 不是像以前那个只会每天玩乐的孩子 想当个给父母过上好日子的孩子 虽然自己成绩的并不好 可是也要当个听话的孩子 对不起 总是让你们担心总是不听话跟你们斗嘴 每一次的不听话自己事后都很后悔 多少个对不起 不敢告诉你们女儿错了。剩下的59天真的希望考到好成绩 所有的愿望都是这个 真的对自己这次的成绩很失望彻底的失望 为什么自己的成绩那么差 为什么那一点的努力也不可以得到那一点的回报 为什么现在才发现自己的成绩真的是差到彻底 为什么那么迟才努力 为什么自己那么不争气 连最把握的华语也考的那么差 那一刻所有的情绪一涌而上 真的想大哭一场 想放弃 还有恨 。但是不行 不能因为这样而打败 唯有努力杨嘉燕你一定要坚持 剩下的两个月你的时间不多了知道吗 你真的没有时间再玩乐再耗下去了 这会影响你一辈子 读书了那么多年就是为了混一张好的文凭 你不能再颓废下去 唯有对自己施加压力 累是留给活人的 舒服是留给死人的 别再能吃苦的年纪选择安逸的生活。难受的心情只能在这里释放 因为没人能 唯有秘密的空间 。别人的轻松就能取得好成绩 自己的努力却得不了回报 问了自己十万个为什么最终得不了答案 我想补习 我想努力 但是每当没有朋友就会放弃 不想缺席任何一堂课 可是为什么没有那个勇气一个人独立完成一件事 终于明白自己失败的原因了 T___T 最后一次最后一次的缺席 告诉自己第一次没人陪 只要有人陪之后 就不能再缺席 。不能懒散 不能再失败了 。

加油 杨嘉燕 你一定要成功！

我已经忘了什么是开心 .

头脑总是会胡思乱想你的无心的一句话会影响我一整天的心情 我开始不懂的怎么和别人相处 甚至忘了什么是朋友 有时候 我会告诉你们不要太相信我 有时候心里又有另一个想法 不要相信她们 真正相信的就心里那几个 当发生的时候 身边却没有一个可以马上倾诉的对象 真的 我好累 我忘了身边的到底是什么 不再依赖了 想依靠自己 可是却觉得好无助 我开始不懂得怎么和人相处 每次聊天 我都是听的那位 已经不再是那开口先说话的那位 开始变的没话说了 开始又变的沉默了 甚至又被说变孤僻了 我真的很不开心不开心 有时候我很想一个人到处走可是不知道该去哪里 有时候更想生一场大病 进医院 让我知道有哪位是会来探病的 更希望 被人抓走 要杀要怎样随便 可是不想让爸爸妈妈担心 . 所有心里的委屈该告诉谁 我真的不懂 说出来也没人能帮助到 到底什么时候才能走出这个阴影 我心真的很痛很痛 ... 我只能半夜躲起来哭 我不知道我还能做什么 我真的后悔当初为什么不珍惜你 我更后悔当初我们在一起 走的往往是伤害的那位 留的往往是那位被伤害的 我很想你 以前可以那么的容忍我 关心我 我却当作理所当然 也许你可以安慰得到我 可是我连找你的资格都没有 凭什么 要不是因为他 我也不会伤害你 这是我做过最后悔最后悔的事 怎样都弥补不了 唯一能弥补的只有不打扰你 。 到底什么时候才可以不为你哭 我的眼泪就那么得廉价 ？ 到底是为了什么 小小就懂得爱情 小小就背负花心的称号 可我却认真开始谈恋爱换来的什么 以前玩玩就抛开感情的我在哪里 现在甚至开始害怕对我好的人 我会想尽办法的已读不回 偶尔是因为忘了回复想起就算了 可你的一封我会非常的兴奋 还能聊到晚上去就像以前的那种感觉 我再也找不回那种恋爱的感觉了 开始对男孩子厌恶了 甚至他们不小心的碰我都觉得很不舒服很讨厌 开始变的洁癖了 难道我就要为了一棵树放弃整个森林 .... ？ 不能不能绝对不能 让我再一次好好的谈恋爱忘记所有不开心的事 对我好的我决定双倍奉好 可是心 却什么时候才能打开  开始不再羡慕恋爱的人了 反而喜欢单身一人了 有时候又会觉得很孤单 有时候又觉得不需要朋友了 心里的苦该对谁说憋着很幸苦 唯独到处乱跑 我才能开心一些 . 一个人走却很害怕很害怕 很无助 我只能一边哭一边走 我做不了什么 。 只有哭 才能解决我的不开心 .........

烦xr.

每次听到有关于你的一切就很烦 每次一想到我就会一直看你是不是跟她出去了是不是 每当我看见她放东西 是不是又跟你出去了 我真的很烦 打从你在的那一天 我天天都在想 你到底怎么了 你在做什么 你是不是又跟女孩子了 我好烦 我一看到有些东西 我就会胡思乱想 我心里真的很乱 不开心 我真的会想很多我到底怎么了 是不是该到我停学了我真的读不下去了 去学校的动力已经没有了 没动力再去读书了 只要有你在 我真的不想踏上那个空间 我心痛 天天想着借口不去学校 我也想有一天不去了 你们会不会来问我 有时候更想自己得了重病 要么死 或者在医院过上几天 看看谁会来看我 来看我的一定在我心里好感加倍 我很痛 我真的很痛 我很烦 到底怎么办 不知所措 放过我 好吗 ...

親愛的2016年 .

我以為這一年可以過的很棒 這一切都是我以為 . 當我生日的那一天起我以為都可以過的很順利 做什麼都順 PT3成績勉強還算過關 想要什麼就能得到什麼 每個在乎的朋友幫我慶祝生日 真的很高興 。 沒想到就因為這樣 足足的才過兩個月就哭了兩次 我都累了 是太過在乎嗎 我的心好痛 痛得快死了 好久好久沒那麼痛了 當我知道這一切 我的心真的都碎了 整個人都有氣無力 我裝的再堅強 眼淚還是會留下 過不了自己那一關 我到底該怎麼辦 怎麼辦 想起就哭 我真的好痛 . 你知道嗎 也許你不知道但也不必知道吧 . 為什麼要這樣 你是中央空調嗎 對所有人都好 你知道我心痛嗎 你知道我在乎嗎 你知道嗎你知道嗎 你能不能在乎我多一點 只怕你的多一眼我就能高興一整天 你知道嗎 . 哪怕你的出現 我心裡都會小鹿亂撞似的  每天在朋友面前就像傻瓜似的嬉皮笑臉 只是不想表露出不開心的那一面給別人看 哪怕是朋友問也不說 我的心只交給信任的人 只要看透我的心我就會淚流滿面 你知道嗎 . 每當想起就會哭 多久沒哭了 多久沒在學校哭了 今年真的讓我好好過完行嗎 告訴自己 別再哭了 卻停止不了想你的衝動  當我哭了 每個人都問了一句 你還喜歡他嗎 答：不喜歡  可是你為什麼還哭呢 答：不知道。 這就是我愛一個人的表現 我以為我可以放下 我以為我可以堅強 我以為我一個人可以過的好好的 我以為我快樂 其實我並不快樂 安慰的了別人安慰不了自己 我想死 我活得好累 可是我不想辜負愛我的人 還有我的家人 我幾時才能學會長大 什麼時候才會放下 我很累 我很痛我很痛 可不可以不要接近我了 我習慣了 你又走了 我受不了這種打擊  

乖乖的跟你在一起到永遠不就好了嗎 不受傷害 只有你才是對我好的 可我不懂的珍惜 是我先放棄了 而你卻獨自一人流淚 現在報應來了 我體會到了這種痛 比受傷都還要痛 每當你告訴秀雯 我明天去她學校 她為什麼沒有跟我講生日快樂 她去吃大便  你怎麼可以那麼傻 我傷害了你 你卻還是那麼的關心我 我真的很愧疚 當我問秀雯為什麼不要直接說我的名 秀雯說這樣你會被其他人攻擊 你真的太傻了 忘記我好嗎 ... ？ 我不是那個好的人 你心裡有我 而我心裡有別人 而那個別人心裡卻有另一個人 . 我不知道我幾時才能放下 也不知道什麼時候可以在融入另一個人  我敢說你是唯一一個對我最好的男孩 你從來都沒討厭我生氣過我我這樣對你 有時候你還會找我 我不開心你會說笑話給我聽 而我卻是為了另一個人而不開心 欠你真的太多了 往往人都愛上那個傷害你的人 . 

习惯了你的好 该珍惜的时候你却走了.

你明知道我受过感情创伤 你明知道我没那么坚强 你明知道我不会那么厚脸皮去找一个人 你明知道换了号码我通常不会告诉任何不在乎的人 而且我却通知你 唯一一个. 你为什么不知道 是不是失去了才会后悔 是不是看见你牵着别人的手才知道你在乎那个人 该珍惜的时候你却离开 你明明就不是我喜欢的类型 你有没有听过相处久了就会喜欢 其实女生真的很容易喜欢上一个每天陪他聊天的 你知不知道 你知道吗 当我知道你变了 你忘了我的 嗯 我伤害过你 就算喜欢一个人我也不会承认 真的 知道心变凉 他离开了 都是你在陪着我 在我眼里 没在一起 我也不知道 什么是感情 直到我为了一个人付出过 我才知道什么是感情 放下他了 却习惯了你的好 我知道没理由要求一个人无条件的对任何人好 我只是习惯了 嗯 可是 你都不找我了 我却不习惯了 我也不想打扰了 我自卑 我没安全感 不开心的时候我会躲起来哭 开心的时候我会笑不停 嘴里说爱霍霍 其实只是因为颜值高 或许他有了心爱的人我的心也不会痛 曾经我可以为了一个人放弃 所有的感情 拒绝任何人对我的好 可是我却从来不会拒绝的好 你从以前就一直对我好 我不知道喜欢一个人是什么感觉了 也不知道爱一个人是什么感觉了 我只知道在乎一个人是什么感觉 好久没哭了 第三年了吧 我和他分手了第三年 我已经没哭好久了 就算见到他也不会再哭了 心也不会再啾起来 你知道为什么吗 我已经放下了 . 已经不知道伤心是什么感觉了 现在想起真的会不开心 我很羡慕可以光明正大一起谈恋爱的情侣们 也很羡慕可以一起煲电话粥的情侣们 甚至羡慕他们可以一起穿情侣装 还有一起经历风风雨雨的情侣们 我真的真的很羡慕 可是从不拥有在我身上 真的好害怕.

有你们这群工作伙伴真棒 💕

虽然我们只相处短短的那13天就感觉相处很久的感觉 有你们这群工作伙伴值得啦 这13天 也学会了很多 开始不再摆着一副臭脸了 原来 经常笑哈哈 就会有一群朋友照顾着你 喜欢把你当朋友 自从知道自己的这份工是要当promoter原本很担心的 后来也慢慢变的喜欢这份工 脸上随时带着笑容 才会有顾客和你买 口才好不代表顾客会跟你买 第一先了解顾客的喜好 时时带着笑容 做工之前我真的很害怕 天生脸臭的我 能适应吗？脾气不好的我 会不会得罪客人？会不会没生意？语言不通该怎么办？遇到刁难的顾客要怎么应付？工作伙伴又会是谁？很多的很多我都很害怕 直到工作那一天 从什么都不会的我 慢慢的一个一个学 很庆幸遇到很好的supervisor 当我们做不好你会责骂我们 但都是想要我们做的更好 当我们很闷的时候你会去买雪糕 零食 chatime给我们喝 当我们午餐晚餐再想要吃什么 你会说 走 我们去吃东西 给你钱你会说 下次你才请回我 我要吃好料sushiking 到最后下次是你带我去吃sushiking 同样的是你请我吃 每次你带我去吃东西 都不收我的钱 很多次都想请你吃东西 但是你都不好意思 到最后都是你请我吃 。相处的这13天 就像相处很多天那样 最后一天的我们都非常不舍得大家 天下没有不散的宴席 只要放在心上就够 虽然有些和你们不同档口 你们都会把我当成你们的妹妹来照顾 虽然你比我小只有15岁 早早以为你应该有17/18岁 当你跟我说只有15岁 真的有点不相信 哈哈 当我们不知道午餐晚上要吃什么 你会特地打包的时候顺便打包我们的份 当我们拒绝你会假假的说你也吃不完 一人一半 当你被我们拒绝你会想尽办法 去foodcourt拿盒子装一半给我们 share share吃 当我们伤风的时候你会骗我们说药只剩下两粒 要我们把你吃完 真正打开后 我们看见药是满满的才知道你是特地去买药给我们吃 只可惜你只有15岁 真正的是我们是你姐姐 你却把我们当成你妹妹来照顾我们那样 如果你大过我 或许我会对你产生好感 刚开始对你印象不怎么好 因为觉得你是一个三八公 当我们在聊天你会参进来一起聊天 当我知道你来我做工的档口来说话 我被你档口的那女孩瞪 我开始对你很反感 以为那是你女朋友 所以才会瞪我 我以为你是一个有女朋友的人还来找异性聊天 从那时起我真的很讨厌你 到最后才知道那女的已经是有男朋友的 只是来hiao你的 我开始心里特别开心哈哈哈哈 当我们知道我们跟那男的说话就会让那女孩心情变的不爽不开心 我们更故意去跟你说话 看见那女孩变的更不爽我们心里就爽爽的哈哈哈哈 自从你开始照顾我们的时候 我对你改观了 但你是个暖男 对谁都好 所以我不意外 当你告诉了我一句 你真的很爱笑每当我看过你们这边来的时候你都是在笑着 如果你脸臭臭我真的会不习惯 你告诉了我这句话我惊讶了一下 从来没人说过我是个开朗的人 只说我是个脸臭的人 或许我变的开朗了吧 会因为一点小事就傻笑了起来 会把笑声笑的越来越三八 每当我笑的很三八的时候隔壁档口的anti会说 你又干嘛笑到这样 我只能害羞的把笑声收起来 >_< 当你和kakak聊天的时候 我会以为你们又说我坏话 这时候我就会去逼kakak说你们到底在聊什么 原来在你们心里我是个开朗的人 爱笑的人
李若琪 有你陪伴我一起工作真的好棒 在也没人陪你看你的oppo仔 再也没人陪我看我的darren仔 还有很多的很多 笑点低的我们 在一起会笑的三八婆那样不顾形象 一个眼神 你就能知道我在想什么 这时候你就会骂我 不要笑别人肥好吗 笑点越来越低的我 看见小小的事就会笑的不能停下来 再也没人陪我一起弄那女孩不开心 再也没人请我吃薯条 还有雪糕 魔羯+处女 原来也可以那么合拍 还记得第一天做工的时候看见你 我在想 你不是小学读隔壁班的吗 难道你就是和我一起做工的？当你信息我的时候 说你是和我一起工作的parttime 我去书局外找你 那时候的我们根本就是很陌生 不敢跟你说话 没想到现在的我们 可以那么聊得来 最后一天的时候 你一直在倒数还剩下几个小时就放工了 我笑着跟你说 yes 终于不用看见你了 没想到你回家放了张照片 写了一段很感动的话 认识你 我不后悔！有机会在一起合作 破target！

熟悉的人 熟悉的语气

只有你才不会嫌弃 认识多年了 曾经我没注意过你 但知道你这人的存在 挺幽默 中学后才发现你这个人 你这人真的很好 曾经伤害过你 你也原谅过我了 不但没生气 还像以前那样对我那么好 我就是这样 对我好的人我从来都不懂的什么是珍惜 有快乐过 有悲伤过 我们总是聊天一段时间 一段时间又变陌生 现在又开始聊回去了 每当吃饭时间我都没吃 你都说了一句你怎样又不吃 了解过我的人懂我的生活作息 就算没算 一个字你就懂我在说什么 在facebook看到米奇主题餐厅的甜蜜看了特别爱 特别喜欢 我马上发了给你看 你却没拒绝的答应了我有钱带你去吃 :P 瞬间爽到哈哈哈哈 只要有好吃的东西带我去我就能原谅你了 我说过 分手后绝不当朋友 或许我们没在一起过我也不知道那时候我们在一起的感觉 因为没爱过所以能当朋友 爱过的人怎么甘心能朋友。很庆幸 我们还能当朋友 我们就继续这种关系吧 :) 友谊长久！

三天考试之旅 结束啦🔚

这次的考试尽我最大的努力完成了 当拿到考卷的时候第一不是看难不难 而是看自己读的东西有没有出 很庆幸都有出 不然这次考试完蛋了 靠的都是自己 希望成绩单出来不会太难看吧 ... 求神拜佛只求考到好成绩 第一次那么认真 那么努力 换的就是明年所进的班 害怕自己进最后一班 努力的啃书 因为自信心作祟 不想让人看不起 就努力死啃书 很拼命的一直塞 一直塞 因为记忆有限 读了这个忘了那个 真想死 想过几次要放弃 但还是坚持下去 拼了 希望考出的成绩能让自己满意。为了考到好成绩真的嘴巴要甜点 要不成绩好 但我不是嘴甜的那个 也不做拍马屁的那位 为了华文考好 最后一秒跟老师死灿烂打 纠缠老师 老师既然跟我说了一句幸好你跟我没敌意 不然我不会给你 庆幸没惹这个老师不然我分数完蛋啦啦啦啦 其他就算了吧 不喜欢我的老师 我也未必喜欢你们这些老师好吗 真的不知道为什么 平时上课我不顽皮也不捣蛋 但你们就是不喜欢我 只因为我成绩不好 ？ 好吧 因为这次考试我尽最大的努力 看你们还看不看得起我 哼！因为考试 压力大心情不好 会因为一点小事发脾气 你们既然都没生气 还哄我弄到我都没脾气了 有你们这群损友还不错 有你们不后悔 :)

餐馆vs咖啡店

一年后做工 原本挺担心的到后来真正的是 无奈 ... 肚子一满气不能消 对顾客是对的永远是对的 服务生就不能有平等的对待？以前是这样 今天第一天也是这样 我宁愿被老板骂 都不要被顾客责骂 被老板骂至少懂自己错在哪里 被顾客骂服务你还要被你责怪？能不能体谅我第一天做工？累到已经没mood了还被你们这种顾客刁难 好 我忍。以前做餐厅虽然累 但我有一个很好的老板 每次有事情 经理知道我第一天做工 甚至接下来的几天我遇到不会的事他会第一个人帮我 嗯 甚至会亲自煮面给我吃这种老板真的不会再遇到第二个 。在这里什么事不知道我愿意学 我什么都可以做 但绝对不接受被顾客责骂 真的不喜欢这种感觉 .... 还记得去年有一次因为食物的关系 我只负责拿菜 我什么事都不知你就这样责骂我 我忍  后来经理看见了过来帮我 帮我解围 做餐厅我一直记着一句话 顾客永远是对的 。做到那么累了没有一句称赞就算了服务你 还要被骂真的不值 。拿了钱就要看脸色？嗯 。爸爸每次都对我来说 读好书 找一份工作不要受别人气 。今天我尝试到了 我觉得委屈 我觉得难过 但是我都忍了 回到家爸爸的一句关心 会累吗 眼泪就流了下来 .... 想想之后或许我真的做不够好吧 第一天做你还想要我怎样 我什么都不会 什么都不懂 一定会犯错 难道你一生出来就没犯错过？挺难受 真的不想再继续做下去了 为什么第一天就遇到刁难的顾客 是我倒霉还是什么 ？想退缩 想逃避 ...

心煩......

心情不好？不開心？吃醋 ？我已經不知道了 唉..... 看見你這樣真的很討厭 是妒忌還是什麼 我真的不懂 ... 不開心 不開心 想要出去 卻沒有一個人自動自發要出 失望 朋友到底是什麼 我真的不知道 我想要的朋友就是有個陪我聊心事 不開心的時候陪我 這樣很難？真的很不喜歡每次說要出去結果都沒出 很無奈 很無言 不開心我能陪你到最後 而我不開心的時候卻沒一個人陪我到最後 。 看見你 很難受 看見你關注其他人我更不開心 為什麼小學因為那個人而離開我 為什麼現在到了中學還是一樣 她魅力太大 沒人抵擋的住？hiao 就多人喜歡 ？內在都不重要？也對 男生都是注重外表。只要一個女生黏你就自然愛上他了。能不能重感情點 對一個人一心一意很難嗎 討厭你！討厭你！討厭你！

看见自己的成绩瞬间崩溃了.....

这次的考试是靠自己的头脑努力的背一直背考出来的结果 本来觉得很有信心的去应付考试可是看见考卷上的题目瞬间崩溃了 努力的背了那么多结果只出那么一点 非常的失望 挺难过的 瞬间没有那个毅力去认真做每一题 .. 结果拿到自己的分数我自己都傻掉了 我尽力的去完成每一题 每一题都做完 虽然都不对 但是只差那几分就及格了真的挺失望的 ... 果然靠自己的成绩真的不能看 之前靠团队精神考出来的成绩分数还蛮漂亮的 但没多大成就感毕竟是别人得来的分数 .. 这次虽然成绩真的很差很差 但是知道自己的gred在哪里拿到的分数就满足了 至少知道自己的成绩到哪一个程度 虽然是自己朋友里面最差的 但看到自己的国文分数不是最高的但是不是最差的就满足了 嘻嘻 :D 但还是没及格 .... 国文是我这次很认真的去完成的一科觉得都明白还蛮容易的 结果却还是没及格 唉 .... 考了6科 分了3科都没及格 好难过.... 希望接下来的2科英文和华语一定要及格 TT 数学和科学 已放弃... 太难啦！！只怪自己不努力 不能怪谁 头脑啊头脑 你能不能努力点呢 接下来的pt3成绩考好好来 不要被看不起 ！杨嘉燕 加油加油加油！

面对即将来临的考试 TT

每当拿起书就没那个毅力 维持最长只有5分钟 我的天啊 杨嘉燕 你能不能有毅力点啊 想要成功就要努力 知道吗 不想被人看不起 就要努力 努力 再努力！成绩不好 我承认 被人看不起 我也认了 被人用那种看不起的眼神 也习惯了 老师偏袒我也无所谓了 我只记得有个很疼我很疼我的 陈老师 。 在我被人家欺负的时候 她会第一个出来为我主持公道 我不是成绩最好的那个 你却是最疼我的那个老师 。 你曾经说过 因为我沉迷了上网 而对我很失望 我知道 自己沉迷得都讨厌自己了 开始不爱读书了 开始不认真上课了 甚至中学后开始会向老师/父母 顶嘴了 甚至还有很多很多 变得不乖了变坏了 但我一直努力再改  。开始不骂粗话了 老师骂我 我只能静静 虽然心里还会咒骂她几句 但发誓 不会再对父母顶嘴了。成绩差 不代表一个人的人格就是坏的 那能保证成绩好人格就一定好吗 。有没有想过 因为你们老师的一句话 重伤一个学生的心里而放弃读书去工作 那是因为被人看不起的眼神很难过 真的很难受 甚至自己也想过放弃学业 不在读书 但想想爸爸那么幸苦为的就是让我们读好书 告诉自己不会在惹事了 再怎样都会坚持读到中5 真的好想努力 努力读书 真的不想再当个不会读书的笨蛋 。 多希望有那么第二个的陈老师 在我身边 支持我 鼓励我 .

不要惹毛我了才来说对不起！

原谅你一次是心软 第二次是同情 第三次bye！我的脾气就是这样 不要惹火我了才来说对不起 最讨厌的事是吵架了就出状态！最讨厌最生气！我不会随随便便对一个人发脾气 除非你惹火我！这种人真的很讨厌！如果你认为我利用你 就友尽！你说的出这个话 就应该想好后果会怎样！既然你说我利用你 还要我这种朋友干嘛？我不需要！对待每个人 任何人我真心对待 从来不懂什么叫利用！道歉 有屁用？！我不需要 你说的出这种话让我知道了 只能跟你说say gdbye！一整天美美的心情就这样被破坏！你当我幼稚 当我小气也罢 。不重要 不在乎！

偶尔会想起 偶而会想念。

看见你了心里还是很想念 真的很难过 不知道是开心还是难过 心跳开始跳动的很快 就像第一眼看见你的那种感觉。对不起 我还是放不下你....... 偶尔会去翻 看看回忆那天和你聊天的记录 真的很不好受 何时变的那么重感情了？看见那时候和我们在一起的情侣 已经换了好几个了 而你也一样。我呢 还是老样子 .. 最后节 班上的马来男生还问起你了…… 瞬间瞪大眼睛 boy friend？我有boy friend吗 两年了 两年前我认识你们吗 感觉都好多陌生的脸孔 每当马来人问起 mana boyfriend 都会停顿几秒我有男朋友吗…… 原来他们说的是你。有男朋友在身边都会比较受注意吗？没了男朋友根本就不是个重要的角色吧。放学20分钟前才提起你 没想到20分后 校外看见你 ... 我们就是熟悉的陌生人对吧。你应该没感觉吧 只有我自己傻 会难过会有小情绪。每次滑fb都会顺手去看你的主页 看你的状态 看你➕的那些人都是谁 看来看去还是老样子都是美女 哈哈。在你眼里美女很重要对吧 不漂亮的都不起眼对吗 人都是现实的 长得好看就会被注意被在意被关心 好庆幸我长得一般 自己的事自己知道就好 不用怕被人知道被人议论。没了男朋友才发现 身边的异性都好过同性吧 虽然小学的时候挺讨厌马来人 而且也很害怕 因为语言不通。上了中学刚开始很厌恶 因为在马来人的地方就会被欺负 但是才发现他们其实真的很好 每次一个人静静的时候 不是身边的人来关心来弄我开心 而是身边的异性马来人 虽然被拉头发每次弄到很乱很不开心 可是有时候都被他们逗得很开心 真心的开心。况且 异性的华人也没几个会这样 如果关心你 就会被身边的人讲你们是不是有奸情 而跟马来人玩 怎样都没关系 虽然他们是马来人 但是真的很好相处 :P
有时候会一直想起 我会不会永远单身呢 永远孤独呢 几时才会放下？几时再会对一个男生再动情 ？还会在放任的去爱一个人 何时才会不害怕 接受别人对我的好.. ？

额.......

怎么突然觉得自己开始拜金了....？开始爱花钱了 明知道有钱就要花 没钱更还要花 只会借 不用还？几时变得这样了！！杨嘉燕开始讨厌你了.... 你怎么变得那么爱花钱了……爸爸每天钱不够用 还给你那么多零用钱 你不但没有存还一直花 整天出去 整天买.... 爸爸每天幸苦做工为的是什么 为的就是赚钱养家....而你呢 每天在家好吃懒做 不会读书就算了还花钱 你能不能节省多一点 不要在花爸爸的钱 要花钱就靠自己赚来的钱 还没赚钱就不要学会花钱知道吗！杨嘉燕 多几天就要正式pt3了 你现在 在干嘛 睡吃喝玩出去？！你除了花钱睡觉还会什么....... 能不能让我好好集中....... 每次嘴上说要努力 都是三分钟热度 明知道考不好更应该努力不是吗……你怎么可以一直荒废下去......... 能不能给我个聪明的头脑 聪明的才能 我不怕幸苦 我怕的是被人看不起....虽然不会读书可以努力做工靠自己不偷不抢 可是我的虚荣心让我 不想被人看不起 ...... 不想被看不起 又不努力杨嘉燕你到底想怎样 有几次要努力 但是还是坚持不下去.....时间快点过好吗 ......考完pt3就算了 考完做工就好了不会读书就学会赚钱 不想死在家了……