有你们这群工作伙伴真棒 💕

虽然我们只相处短短的那13天就感觉相处很久的感觉 有你们这群工作伙伴值得啦 这13天 也学会了很多 开始不再摆着一副臭脸了 原来 经常笑哈哈 就会有一群朋友照顾着你 喜欢把你当朋友 自从知道自己的这份工是要当promoter原本很担心的 后来也慢慢变的喜欢这份工 脸上随时带着笑容 才会有顾客和你买 口才好不代表顾客会跟你买 第一先了解顾客的喜好 时时带着笑容 做工之前我真的很害怕 天生脸臭的我 能适应吗？脾气不好的我 会不会得罪客人？会不会没生意？语言不通该怎么办？遇到刁难的顾客要怎么应付？工作伙伴又会是谁？很多的很多我都很害怕 直到工作那一天 从什么都不会的我 慢慢的一个一个学 很庆幸遇到很好的supervisor 当我们做不好你会责骂我们 但都是想要我们做的更好 当我们很闷的时候你会去买雪糕 零食 chatime给我们喝 当我们午餐晚餐再想要吃什么 你会说 走 我们去吃东西 给你钱你会说 下次你才请回我 我要吃好料sushiking 到最后下次是你带我去吃sushiking 同样的是你请我吃 每次你带我去吃东西 都不收我的钱 很多次都想请你吃东西 但是你都不好意思 到最后都是你请我吃 。相处的这13天 就像相处很多天那样 最后一天的我们都非常不舍得大家 天下没有不散的宴席 只要放在心上就够 虽然有些和你们不同档口 你们都会把我当成你们的妹妹来照顾 虽然你比我小只有15岁 早早以为你应该有17/18岁 当你跟我说只有15岁 真的有点不相信 哈哈 当我们不知道午餐晚上要吃什么 你会特地打包的时候顺便打包我们的份 当我们拒绝你会假假的说你也吃不完 一人一半 当你被我们拒绝你会想尽办法 去foodcourt拿盒子装一半给我们 share share吃 当我们伤风的时候你会骗我们说药只剩下两粒 要我们把你吃完 真正打开后 我们看见药是满满的才知道你是特地去买药给我们吃 只可惜你只有15岁 真正的是我们是你姐姐 你却把我们当成你妹妹来照顾我们那样 如果你大过我 或许我会对你产生好感 刚开始对你印象不怎么好 因为觉得你是一个三八公 当我们在聊天你会参进来一起聊天 当我知道你来我做工的档口来说话 我被你档口的那女孩瞪 我开始对你很反感 以为那是你女朋友 所以才会瞪我 我以为你是一个有女朋友的人还来找异性聊天 从那时起我真的很讨厌你 到最后才知道那女的已经是有男朋友的 只是来hiao你的 我开始心里特别开心哈哈哈哈 当我们知道我们跟那男的说话就会让那女孩心情变的不爽不开心 我们更故意去跟你说话 看见那女孩变的更不爽我们心里就爽爽的哈哈哈哈 自从你开始照顾我们的时候 我对你改观了 但你是个暖男 对谁都好 所以我不意外 当你告诉了我一句 你真的很爱笑每当我看过你们这边来的时候你都是在笑着 如果你脸臭臭我真的会不习惯 你告诉了我这句话我惊讶了一下 从来没人说过我是个开朗的人 只说我是个脸臭的人 或许我变的开朗了吧 会因为一点小事就傻笑了起来 会把笑声笑的越来越三八 每当我笑的很三八的时候隔壁档口的anti会说 你又干嘛笑到这样 我只能害羞的把笑声收起来 >_< 当你和kakak聊天的时候 我会以为你们又说我坏话 这时候我就会去逼kakak说你们到底在聊什么 原来在你们心里我是个开朗的人 爱笑的人
李若琪 有你陪伴我一起工作真的好棒 在也没人陪你看你的oppo仔 再也没人陪我看我的darren仔 还有很多的很多 笑点低的我们 在一起会笑的三八婆那样不顾形象 一个眼神 你就能知道我在想什么 这时候你就会骂我 不要笑别人肥好吗 笑点越来越低的我 看见小小的事就会笑的不能停下来 再也没人陪我一起弄那女孩不开心 再也没人请我吃薯条 还有雪糕 魔羯+处女 原来也可以那么合拍 还记得第一天做工的时候看见你 我在想 你不是小学读隔壁班的吗 难道你就是和我一起做工的？当你信息我的时候 说你是和我一起工作的parttime 我去书局外找你 那时候的我们根本就是很陌生 不敢跟你说话 没想到现在的我们 可以那么聊得来 最后一天的时候 你一直在倒数还剩下几个小时就放工了 我笑着跟你说 yes 终于不用看见你了 没想到你回家放了张照片 写了一段很感动的话 认识你 我不后悔！有机会在一起合作 破target！

熟悉的人 熟悉的语气

只有你才不会嫌弃 认识多年了 曾经我没注意过你 但知道你这人的存在 挺幽默 中学后才发现你这个人 你这人真的很好 曾经伤害过你 你也原谅过我了 不但没生气 还像以前那样对我那么好 我就是这样 对我好的人我从来都不懂的什么是珍惜 有快乐过 有悲伤过 我们总是聊天一段时间 一段时间又变陌生 现在又开始聊回去了 每当吃饭时间我都没吃 你都说了一句你怎样又不吃 了解过我的人懂我的生活作息 就算没算 一个字你就懂我在说什么 在facebook看到米奇主题餐厅的甜蜜看了特别爱 特别喜欢 我马上发了给你看 你却没拒绝的答应了我有钱带你去吃 :P 瞬间爽到哈哈哈哈 只要有好吃的东西带我去我就能原谅你了 我说过 分手后绝不当朋友 或许我们没在一起过我也不知道那时候我们在一起的感觉 因为没爱过所以能当朋友 爱过的人怎么甘心能朋友。很庆幸 我们还能当朋友 我们就继续这种关系吧 :) 友谊长久！

三天考试之旅 结束啦🔚

这次的考试尽我最大的努力完成了 当拿到考卷的时候第一不是看难不难 而是看自己读的东西有没有出 很庆幸都有出 不然这次考试完蛋了 靠的都是自己 希望成绩单出来不会太难看吧 ... 求神拜佛只求考到好成绩 第一次那么认真 那么努力 换的就是明年所进的班 害怕自己进最后一班 努力的啃书 因为自信心作祟 不想让人看不起 就努力死啃书 很拼命的一直塞 一直塞 因为记忆有限 读了这个忘了那个 真想死 想过几次要放弃 但还是坚持下去 拼了 希望考出的成绩能让自己满意。为了考到好成绩真的嘴巴要甜点 要不成绩好 但我不是嘴甜的那个 也不做拍马屁的那位 为了华文考好 最后一秒跟老师死灿烂打 纠缠老师 老师既然跟我说了一句幸好你跟我没敌意 不然我不会给你 庆幸没惹这个老师不然我分数完蛋啦啦啦啦 其他就算了吧 不喜欢我的老师 我也未必喜欢你们这些老师好吗 真的不知道为什么 平时上课我不顽皮也不捣蛋 但你们就是不喜欢我 只因为我成绩不好 ？ 好吧 因为这次考试我尽最大的努力 看你们还看不看得起我 哼！因为考试 压力大心情不好 会因为一点小事发脾气 你们既然都没生气 还哄我弄到我都没脾气了 有你们这群损友还不错 有你们不后悔 :)

餐馆vs咖啡店

一年后做工 原本挺担心的到后来真正的是 无奈 ... 肚子一满气不能消 对顾客是对的永远是对的 服务生就不能有平等的对待？以前是这样 今天第一天也是这样 我宁愿被老板骂 都不要被顾客责骂 被老板骂至少懂自己错在哪里 被顾客骂服务你还要被你责怪？能不能体谅我第一天做工？累到已经没mood了还被你们这种顾客刁难 好 我忍。以前做餐厅虽然累 但我有一个很好的老板 每次有事情 经理知道我第一天做工 甚至接下来的几天我遇到不会的事他会第一个人帮我 嗯 甚至会亲自煮面给我吃这种老板真的不会再遇到第二个 。在这里什么事不知道我愿意学 我什么都可以做 但绝对不接受被顾客责骂 真的不喜欢这种感觉 .... 还记得去年有一次因为食物的关系 我只负责拿菜 我什么事都不知你就这样责骂我 我忍  后来经理看见了过来帮我 帮我解围 做餐厅我一直记着一句话 顾客永远是对的 。做到那么累了没有一句称赞就算了服务你 还要被骂真的不值 。拿了钱就要看脸色？嗯 。爸爸每次都对我来说 读好书 找一份工作不要受别人气 。今天我尝试到了 我觉得委屈 我觉得难过 但是我都忍了 回到家爸爸的一句关心 会累吗 眼泪就流了下来 .... 想想之后或许我真的做不够好吧 第一天做你还想要我怎样 我什么都不会 什么都不懂 一定会犯错 难道你一生出来就没犯错过？挺难受 真的不想再继续做下去了 为什么第一天就遇到刁难的顾客 是我倒霉还是什么 ？想退缩 想逃避 ...

心煩......

心情不好？不開心？吃醋 ？我已經不知道了 唉..... 看見你這樣真的很討厭 是妒忌還是什麼 我真的不懂 ... 不開心 不開心 想要出去 卻沒有一個人自動自發要出 失望 朋友到底是什麼 我真的不知道 我想要的朋友就是有個陪我聊心事 不開心的時候陪我 這樣很難？真的很不喜歡每次說要出去結果都沒出 很無奈 很無言 不開心我能陪你到最後 而我不開心的時候卻沒一個人陪我到最後 。 看見你 很難受 看見你關注其他人我更不開心 為什麼小學因為那個人而離開我 為什麼現在到了中學還是一樣 她魅力太大 沒人抵擋的住？hiao 就多人喜歡 ？內在都不重要？也對 男生都是注重外表。只要一個女生黏你就自然愛上他了。能不能重感情點 對一個人一心一意很難嗎 討厭你！討厭你！討厭你！

看见自己的成绩瞬间崩溃了.....

这次的考试是靠自己的头脑努力的背一直背考出来的结果 本来觉得很有信心的去应付考试可是看见考卷上的题目瞬间崩溃了 努力的背了那么多结果只出那么一点 非常的失望 挺难过的 瞬间没有那个毅力去认真做每一题 .. 结果拿到自己的分数我自己都傻掉了 我尽力的去完成每一题 每一题都做完 虽然都不对 但是只差那几分就及格了真的挺失望的 ... 果然靠自己的成绩真的不能看 之前靠团队精神考出来的成绩分数还蛮漂亮的 但没多大成就感毕竟是别人得来的分数 .. 这次虽然成绩真的很差很差 但是知道自己的gred在哪里拿到的分数就满足了 至少知道自己的成绩到哪一个程度 虽然是自己朋友里面最差的 但看到自己的国文分数不是最高的但是不是最差的就满足了 嘻嘻 :D 但还是没及格 .... 国文是我这次很认真的去完成的一科觉得都明白还蛮容易的 结果却还是没及格 唉 .... 考了6科 分了3科都没及格 好难过.... 希望接下来的2科英文和华语一定要及格 TT 数学和科学 已放弃... 太难啦！！只怪自己不努力 不能怪谁 头脑啊头脑 你能不能努力点呢 接下来的pt3成绩考好好来 不要被看不起 ！杨嘉燕 加油加油加油！

面对即将来临的考试 TT

每当拿起书就没那个毅力 维持最长只有5分钟 我的天啊 杨嘉燕 你能不能有毅力点啊 想要成功就要努力 知道吗 不想被人看不起 就要努力 努力 再努力！成绩不好 我承认 被人看不起 我也认了 被人用那种看不起的眼神 也习惯了 老师偏袒我也无所谓了 我只记得有个很疼我很疼我的 陈老师 。 在我被人家欺负的时候 她会第一个出来为我主持公道 我不是成绩最好的那个 你却是最疼我的那个老师 。 你曾经说过 因为我沉迷了上网 而对我很失望 我知道 自己沉迷得都讨厌自己了 开始不爱读书了 开始不认真上课了 甚至中学后开始会向老师/父母 顶嘴了 甚至还有很多很多 变得不乖了变坏了 但我一直努力再改  。开始不骂粗话了 老师骂我 我只能静静 虽然心里还会咒骂她几句 但发誓 不会再对父母顶嘴了。成绩差 不代表一个人的人格就是坏的 那能保证成绩好人格就一定好吗 。有没有想过 因为你们老师的一句话 重伤一个学生的心里而放弃读书去工作 那是因为被人看不起的眼神很难过 真的很难受 甚至自己也想过放弃学业 不在读书 但想想爸爸那么幸苦为的就是让我们读好书 告诉自己不会在惹事了 再怎样都会坚持读到中5 真的好想努力 努力读书 真的不想再当个不会读书的笨蛋 。 多希望有那么第二个的陈老师 在我身边 支持我 鼓励我 .

不要惹毛我了才来说对不起！

原谅你一次是心软 第二次是同情 第三次bye！我的脾气就是这样 不要惹火我了才来说对不起 最讨厌的事是吵架了就出状态！最讨厌最生气！我不会随随便便对一个人发脾气 除非你惹火我！这种人真的很讨厌！如果你认为我利用你 就友尽！你说的出这个话 就应该想好后果会怎样！既然你说我利用你 还要我这种朋友干嘛？我不需要！对待每个人 任何人我真心对待 从来不懂什么叫利用！道歉 有屁用？！我不需要 你说的出这种话让我知道了 只能跟你说say gdbye！一整天美美的心情就这样被破坏！你当我幼稚 当我小气也罢 。不重要 不在乎！

偶尔会想起 偶而会想念。

看见你了心里还是很想念 真的很难过 不知道是开心还是难过 心跳开始跳动的很快 就像第一眼看见你的那种感觉。对不起 我还是放不下你....... 偶尔会去翻 看看回忆那天和你聊天的记录 真的很不好受 何时变的那么重感情了？看见那时候和我们在一起的情侣 已经换了好几个了 而你也一样。我呢 还是老样子 .. 最后节 班上的马来男生还问起你了…… 瞬间瞪大眼睛 boy friend？我有boy friend吗 两年了 两年前我认识你们吗 感觉都好多陌生的脸孔 每当马来人问起 mana boyfriend 都会停顿几秒我有男朋友吗…… 原来他们说的是你。有男朋友在身边都会比较受注意吗？没了男朋友根本就不是个重要的角色吧。放学20分钟前才提起你 没想到20分后 校外看见你 ... 我们就是熟悉的陌生人对吧。你应该没感觉吧 只有我自己傻 会难过会有小情绪。每次滑fb都会顺手去看你的主页 看你的状态 看你➕的那些人都是谁 看来看去还是老样子都是美女 哈哈。在你眼里美女很重要对吧 不漂亮的都不起眼对吗 人都是现实的 长得好看就会被注意被在意被关心 好庆幸我长得一般 自己的事自己知道就好 不用怕被人知道被人议论。没了男朋友才发现 身边的异性都好过同性吧 虽然小学的时候挺讨厌马来人 而且也很害怕 因为语言不通。上了中学刚开始很厌恶 因为在马来人的地方就会被欺负 但是才发现他们其实真的很好 每次一个人静静的时候 不是身边的人来关心来弄我开心 而是身边的异性马来人 虽然被拉头发每次弄到很乱很不开心 可是有时候都被他们逗得很开心 真心的开心。况且 异性的华人也没几个会这样 如果关心你 就会被身边的人讲你们是不是有奸情 而跟马来人玩 怎样都没关系 虽然他们是马来人 但是真的很好相处 :P
有时候会一直想起 我会不会永远单身呢 永远孤独呢 几时才会放下？几时再会对一个男生再动情 ？还会在放任的去爱一个人 何时才会不害怕 接受别人对我的好.. ？

额.......

怎么突然觉得自己开始拜金了....？开始爱花钱了 明知道有钱就要花 没钱更还要花 只会借 不用还？几时变得这样了！！杨嘉燕开始讨厌你了.... 你怎么变得那么爱花钱了……爸爸每天钱不够用 还给你那么多零用钱 你不但没有存还一直花 整天出去 整天买.... 爸爸每天幸苦做工为的是什么 为的就是赚钱养家....而你呢 每天在家好吃懒做 不会读书就算了还花钱 你能不能节省多一点 不要在花爸爸的钱 要花钱就靠自己赚来的钱 还没赚钱就不要学会花钱知道吗！杨嘉燕 多几天就要正式pt3了 你现在 在干嘛 睡吃喝玩出去？！你除了花钱睡觉还会什么....... 能不能让我好好集中....... 每次嘴上说要努力 都是三分钟热度 明知道考不好更应该努力不是吗……你怎么可以一直荒废下去......... 能不能给我个聪明的头脑 聪明的才能 我不怕幸苦 我怕的是被人看不起....虽然不会读书可以努力做工靠自己不偷不抢 可是我的虚荣心让我 不想被人看不起 ...... 不想被看不起 又不努力杨嘉燕你到底想怎样 有几次要努力 但是还是坚持不下去.....时间快点过好吗 ......考完pt3就算了 考完做工就好了不会读书就学会赚钱 不想死在家了……

所谓的朋友？哈

病了不想说 说了有什么用你们也帮不到我对吧？自己幸苦只有自己知道。你们只会埋怨我没去学校 不爽我 没通知就没去学校 我谁都没通知 自己病到都没力气了哪有力气玩电话 从星期一病到现在 到今天才比较好点 有力气看手机玩电话 吃了药就想要睡觉 一天24小时我都在睡 你们不问候我就算了 还埋怨？所谓的朋友？sry 我不需要你们这些朋友 凸 你们总是说我好欺负 不是没脾气只是不想那么容易发脾气 知道么 每次吵架我都是静静的那一个 不是心机重 而是吵赢了又怎么样 曾经是朋友为什么要搞到这样 虽然我也很讨厌 但是能忍则忍吧 真的累 朋友变到这样 真的很难受 所有不开心自己承受就好..

額.....最近走什麼运蛤？

吓到我 你既然来找我..... 跟朋友聊天到一半你消息突然跳出来 其实挺吓到我的.... 我还问你有没有ibx错人哈哈哈 因为觉得你干嘛找我 原来是你看见我哈哈 讲真的我真的没看见你 你找我 反而心里有点小小的开心 可是却有点不想回 刚开始很敷衍你 后来却越聊越多 我的天我是怎么了……真的不可以想一个人是吗？想又不会出现 不想却出现....啊啊啊 烦死人了！ 一聊却聊到2点多差不多要3点了 自己都吓到..... 前几天还因为一个人和你很像而烦恼 现在你却出现了 呃..... 你的关心我却心动了 自己还关心回你...是不是很犯贱？哈哈哈哈 感觉回到以前那时候....还是我自己只作多情自己以外罢了哈哈哈 可能是吧。知道你明天做工会不由自主的催你睡觉啊啊啊 我怎么会这样！杨嘉燕你可以再丢脸一点咯！关心人还被发现我的天啊啊啊 还被他问你心疼么？我只能告诉你 我对其他人都一样吧哈哈哈哈 其实....我怎么对其他人都一样呢？哈哈 从来不会这样关心人除非我在乎的人。只有别人这样跟我说过 而我却没关心回他 不懂得珍惜他 现在他不理人了.. 我真的不懂的珍惜对我好的人 偏偏就是珍惜对我不好的人..
明明累了却假装说不累 之前的你不是累了就睡饿了就吃的吗 现在怎么又在为他熬夜不睡觉...？好吧 杨嘉燕只可以那么一次 不可以再心动了知道吗 他不属于你 你也不属于他 不可以再爱他 再喜欢他 。不可以同样的爱上他 知道了不？

ta。

我既然和你聊起了他 哈哈哈哈
你：我好像看见你写什么状态了蛤（阴险表情
我：删了！不要问
你：难道我很像他吗？
我：超像--
你：说来听听
我：一举一动都非常像 对不起今天帮你当成是他了--
你：我那么帅 原来也可以那么像他 极品啊
我：看！！自信心破表 怎么可以那么像zz
你：你还在乎吗？
我：在乎。
你：还没放下吗？
我：他是我活了15年爱过的男生 怎么那么容易放得下
你：别难过了
我：不难过啊 哈哈 都那么久了
你：别骗人啦 看得出你很难过
我：难过又怎样都那么久了
你：不然我牺牲点给你肩膀靠
我：才不需要 你可以滚了（心里咒骂他一顿！！
你：你舍得吗 我那么帅别人要靠都没有
我：我的天 你可以再自恋一点--

和你聊天哭笑不得 -- 有时候木头得要死 有时候又那么的体贴 两个同样的人 难道还会再出现在我身边吗……？同样的大我2岁 性格一样 举动一样 连聊天的语气也一样自信心破表 kacau人的方法也一样 给我打头也不介意 kacau回去就捉着我手 根本没能力反抗嘛……
我想你 我真的很想你........ 为什么和你那样的人用同样的方法对回我....我很害怕 也很享受这样被疼的感觉 我真的不想再依赖任何一个人了……我很难过 真的... 好烦

7月14 。

破例和你出去！！好吧 你是第二个和我单独出去的男生........ 刚开始很抗拒 和你出去想着的是另一个人。因为你 我想到了他 以前对我很好的他 从来都不准人家碰头发 除了男朋友 今天既然给你动 我也没抗拒....... 是我把你当成他的影子 还是......？我自己也搞不清了哈哈哈。小小的难过 小小的悲伤.... 还是会想难过..... 对不起 .... 但是你碰我手的时候 还是会抗拒.. 你怎么可以和他那么像.....啊啊啊啊 你的一举一动感觉就像他那样 我不理人的时候 你就弄我痒 因为我最怕痒了……你是第二个准我动电话的男生 除了男朋友 其他都不给我动电话了吧……还是你信任我的关系？哈哈哈哈 去年曾经对你心动过 后来就没感觉了……今天对你又心动了..？但是心里全是浮现他的影子……或许 是我把他当作是你吧。两个一样变态 两个一样自信心破表……我的天 怎么性格都那么像....一样是暖男 一样温柔 一样体贴 一样幽默 一样变态 一样爱逗我笑.....但是你却是第一个骑脚车载我的人.....靠！我想象甜蜜的壁咚既然被你用掉！！好吧 对不起 我不是故意让你不能生孩子的哈哈哈哈哈 破坏我心里那种壁咚的感觉该打！看来我应该对你没意思吧哈哈哈 如果我喜欢上一个人会变的很做作 笑的很有形象很不自在 会害羞 但是在你面前我就变成男人婆了哈哈哈 笑的没形象 要打人就打人哈哈 我相信我的直觉 怎么可以再喜欢上这类型的人啊啊啊啊……杨嘉燕！你跟我清醒点 不能再对这种人心动 他并不属于你 爱上这类型的男生就等于和别人共用男朋友！知道吗！我要的是高冷高冷高冷！
只能告诉自己不能喜欢上你 拜托拜托... 好吧 你也是我第二个陪你过生日的男生 生日快乐哟 ！

很难受....

走过熟悉的路 看见你的状态 你的心情 你的一举一动都会影响到我 我难受 我看了甚至你like别人的东西我都会很不爽。我心情不好 第一个想的会是你  我犯贱 明明没机会了 我还犯贱的去看。真可恶 越来越讨厌自己 杨嘉燕 你可不可以放下？你能不能不要想了？甚至 有时候我在想会不会都不在谈恋爱了？总是对男生有距离感 男生靠近我就距离 男生跟我讲话我就反感 弄我笑 我也会讨厌那个人。有时候在想 我是不是快要变同性恋了？哈哈哈哈 开始讨厌男生。有时候被男生说 我很难接近心里还挺难受的 哈哈 你问我 为什么会这样 我的答案只有一个不知道。你问我 为什么不交男朋友了？为什么不爱笑？我只能说 不在乎了受过伤了还会要吗。答案就是 不会。让我快快遇到一个 对我好的人好吗 我的父母同意 你的父母同意 我们可以一起光明正大出去牵手拍拖 挺羡慕那些恩爱的小情侣呢。做什么事都三分钟热度 感情能不能也三分钟热度呃 唉。挺累 暗恋一个人很累 想一个人更累 爱一个人更用不到言语来形容。
对我好的人都被我赶走了吧？哈哈 我真的不懂珍惜一个人 我很蠢 我只珍惜伤害我的人 我也不知道什么叫珍惜。就是我在乎的才会伤害到我不是么 伤不伤害有什么关系 是我给他权力伤害。我不痛 真的不痛.....有时候累到一个极点 我都不肯去睡 我努力让自己塞多点东西 记得多一点重要的事 把该忘记的就忘记 可是 我真的忘不掉 真的...真..的很难..

偶尔想起还是会小难过。

不知不觉想起你 为什么我就不能忘记 我明明就不是个重感情的人 以前说放就放 随便了事都行。那么久了还是会有感觉 既然梦见你 醒来挺难过的 因为那只是梦呵呵 挺想念你的笑容 坏坏的眼神 哈 这全都是回忆 不能回到过去。但我绝对不会想要回到过去 因为那只是曾经的幸福不代表现在也会幸福。嗯 连最洁癖的也想要恋爱 而我却根本不想再恋爱.......挺想要有人在乎、关心、呵护、挺羡慕恩爱的情侣呢。自己的情侣就免了哈哈哈 不想因为多一件事而烦恼。现在只想把成绩搞好就这么简单。对我好的那个人真的对不起呃..... 对我好的人我不会珍惜 对我不好的人反而我更想珍惜。唉 最近满脑子都出现你 好烦啊啊啊啊 以前的习惯减少了但还会再犯 我怎么那么糟 呃呃呃呃 以前跟我们在一起的情侣都换了一个新的了呢 而你也换了几个 而他也追了好几个 而我呢呃呃呃呃呃呃呃 对任何一个男生都不在有感觉呃呃呃 只对戏里的男主角有兴趣哈哈哈哈 一切都是虚幻

跪求pt3全科及格就行真的不要求任何一个只求考试及格就行 杨嘉燕加油加油加油！

有你们cukup...💕

真心有你们就够了 朋友真的不需要多 真心的几个就够了 嗯 我只能哭 我什么都做不了 白天我只能装着若无其事玩手机 晚上睡觉的时候偶尔想起就哭 从来没有那么哭过 有 我只为一个人哭过 2年前。现在 我却是因为自己最亲的人这样哭。我只能偷偷的躲着哭 我不能放声哭 我害怕被发现 嗯 我只能这样 哭了又停 停了又哭 想起就会哭 我很压力 但是我什么都不能做 在同一个屋檐下 谁都不和谁说话 就是看见 就当作视而不见 不在同一个空间。嗯 就继续吧 一直告诉自己会没事的 别哭 以前我认为什么都不重要 男朋友最重要 嗯 我错了 现在知道家人重要 可是 我得到的是什么？每个人都说亲人最了解 了解？呵 跟我没血缘关系的人才叫了解我吧。我恨你 我讨厌你。我可以忍着不哭饿肚子 我只想睡 一觉都不行来 我想法偏畸了 我想自杀 死了算了 但是我真的害怕死 自己咬自己 我就觉得很痛很痛 何况死 我只想让自己流很多很多血 这样失血够多死了算了。我更想没痛苦的死 我很难受 我心里不平衡 但是告诉自己 我还有爸爸 还有朋友.. 我不能这样。但是死了之后我只想我看见的人来看我就好.. 就这么简单 我真的要求不多 真的。我很烦 ... 但是看见朋友的信息 我很感动 我不开心的时候你不在 在的是朋友 只有朋友 没了你我真的不会死 告诉自己不再难过 不再掉一滴眼泪 你没把我当女儿看待 我怎么要把你当妈妈看待。呵 我笑了。告诉自己 杨嘉燕 你要坚强懂吗。不再为任何人掉一滴眼泪。

我真的很讨厌你 只因为你是我亲人 我却不能这样 .

脾气总是留给最亲的人 那是因为 知道他们不会离开。是我叛逆了 还是什么 哈哈 不知道从什么时候起 我开始不喜欢你了 我总觉得你只疼哥哥和妹妹 永远都不会疼我。是因为我不乖吗 我惹你生气吗 我做错事吗 我想了又想 我很肯定我真的没有做错。为什么你就是不疼我 我到底哪里做的不好 难道我不是你亲生的？我很心痛 ... 我明明没做错 为什么你就不能疼我多一点 虽然我长大了我还想被人疼 被人宠的感觉 因为我也是个人 我只知道你每次都只有责骂我。而我也越来越讨厌你 我承认我有玩手机 但是有时候 我在睡觉 而你也骂我在玩手机 我就这样迷迷糊糊的被骂了 同样的哥哥也是玩 他有做工 难道做工回来就不用做家务吗 同样是你的孩子 为什么要偏袒？只因为我是女儿吗 我还记得我以前做工 回的到还不是有帮忙 虽然我是自愿的 但你从来没叫我留着给他们 叫我去休息 反而是哥哥做工回来帮忙我 你只丢下一句留给阿燕 你做工回来要休息。我真的真的不知道我做错什么 为什么你要这样对我 现在我真的很讨厌你 我学会反驳 只因为我觉得我在家里真的没地位不会被重视 我心里不平衡觉得很偏袒。我和爸爸在你心里永远没有位子 在你心里只有哥哥和妹妹。你只会带哥哥妹妹去吃好料 而我你却叫我在一个人顾小孩 当我要去的时候 你却找一大堆借口 我知道你不想带我去 我自知自明 从那次开始我就不跟了。当哥哥没钱的时候 你会硬硬塞钱给他用 不用还都行 而爸爸需要钱 你却一毛也不帮 如果帮你也是勉强才肯帮忙 而我跟你借钱 不是跟你拿钱 你却不借 我可是有还的 不管怎样都不会借我 何况是说给我。我出去从来不会用你们一分钱 这些钱都是我用零用钱 一分一分这样存的 我什么都没要求 如果没钱我就会选择不出 有时候我宁愿和朋友借都不会和你们拿钱 有时候经常借自己都不好意思了 想跟家人借 而你呢 一分都不借我就算了 还说整天花钱。嗯 我真的不知道我做错了什么 以前你骂我 我静静的给你骂 等你骂完了才躲进房间里哭 现在懂事了还是叛逆了 我自己也不知道 我开始会顶嘴了 会说你很烦 说出口我心里也不好受 但是我心里也很难受 为什么站着玩手机也中枪 明明就什么都没做 就被骂了。
是不是我犯了什么罪 去到哪都不会被重视..？

maybe.

也许 我真的是不懂珍惜的一个人。人都是这样的 不对吗 对你好的不会珍惜 对你不好的偏偏又去死缠烂打 对不。爱一个人就是犯贱的开始。人不犯贱哪有什么受不受伤 总是可以给别人安慰 却给不上自己安慰自己。对我好的人 我往往不会去珍惜 总是赶走那些真心对我好的人 不是我不想拥有而是不想伤害任何人 我的脾气的确赶走了不少人 赶走了你 我自己也不好受 我的感觉就是自己的感觉 喜欢就喜欢 不喜欢就bye 如果能继续 我还会跟你聊天 如果不行就再见 我不会让一个任何没感觉的人来了解我 因为我真的不想被了解被透视的那感觉。那感觉对我真的很没安全感....跟你聊天总是可以很安心 但是每次又惹我生气 只好跟你 say bye 真心不喜欢这样 赶走了又后悔了 哈哈 .... 没事该习惯 你本来就不是我的 我也没想过拥有你。
缺乏安全感的我？maybe就是这样吧。不会再用任何状态来表决自己的心情 对自己来说可能是发泄 对别人来说或许是笑话。呵
明明说过2015年不要再不开心了、不要再写blog发泄心情 结果又重出江湖哈哈哈 也许这就是我最好发泄的地方 最安心的地方。

明明动了情 却不能靠近

我以为我不喜欢你了 对你没感觉了 可是看见你对其他女生我心里会不舒服 看见你为一个女生那么难过我也会讨厌那女生 我以为我对你没感觉了 可是 当你对我好的时候我很开心 我天真的以为你已经放下了她才会对我好 原来我错了你是暖男对你都好 当我知道你有喜欢的人了 我故意跟你保持距离 因为我不想喜欢上你 当你靠近我 我会转身就跑 结果你问了我一句 我有那么差吗 不是你差那是因为我不想在对你有任何感情 当他们叫我出去的时候 我希望你也有去 但是知道你有去 却不想去了 当我不开心时候你会逗我笑 当我安静的时候你会来找我聊天 当不够脚车的时候 你会说 我载你 当我很郁闷时候你会借我手机解闷 当你知道因为骑脚车的时候知道我受伤 你会叫我下次小心点知道吗 你说的每一句话我都有听进去 当你动我的手时候 我会心跳加速.....当你骑脚车的时候我一直喊很怕叫你驾慢点 你却叫我抱着你 我却不敢 只告诉你一句这种事只有男朋友可以 你却说就不能让我感觉一次女朋友的感觉吗 而我只能说抱歉不可以。当他们的一群一起玩的时候 我一个人跑去一个人的地方荡秋千 而是你来陪着我玩 。你一次次的弄我开心 我真的笑不起来 跟你聊天 我说 我讨厌暖男 你却告诉我 如果我变暖了呢 这句真的让我很感动 但只有那一瞬间。当你告诉我说 我很冷很难接近 我心冷了 因为我害怕恋爱的感觉 对所有男生都保持一定的距离 。结果 我却对你有了好感……呵 男朋友都不会随时随地给我玩手机 逗我开心 而我却动了情 对不起 我真的真的不能喜欢上你 ....
第一次喜欢上一个人的感觉 原来暗恋是痛苦的 我害怕 我也很讨厌 当我很烦的时候 我会一个人骑脚车走掉 你却追上来找我 虽然每次都是说不好听的话 我嘴里说讨厌你 并不是真心的讨厌你 只因为我看见 你对那个女的那么好那么痴情 。也许我只是个备胎 。

我不坚强 我也不想当个脆弱的人 :(

难过了找谁诉苦？不开心的时候找谁解决 有心事的时候应该找谁说 我真的不懂… 我也想自己可以坚强点 我讨厌当弱者 我讨厌那种被人看不起的眼光 我虽然差 但是我会努力 我不想那么脆弱 那么容易掉眼泪 很多事很想靠自己 不再依赖别人 告诉自己我可以 但是有事情后又变得缩头乌龟 我真的很失败… 再怎么难过也不要把眼泪流出来 杨嘉燕坚强点好吗 很累的时候 只想有个肩膀依靠 而不是躺在桌子休息 我也想被人疼被人管 我好想念那种感觉 有人管的时候又觉得好烦 好想摆脱.. 现在什么都没有了 却好怀念 嘴里说走的越远越好 不要再见 但却好想见 能不能有个第二个你出现 我一个人好累.....好想封闭自己能吗 一个人躲在被里哭 起来后就当什么事情都没发生似的 在朋友面前可以很开心 一个人了却很忧郁 开心后却发现没有什么好开心的 只知道自己一个人在那边傻笑 在朋友面前可以笑的多开心就多开心 但是却不知道开心的定义在哪里。那天无意间的哭了 想着想着就哭了 吓坏你们了对吧哈哈..哭的时候有你们的关心 有你们的问候 你们问我怎么了 我不可能说没事对吧？你们的关心让我心里感到很舒服 每天早上的时候以前是男朋友等我帮我拿书陪我去排队了才走 现在到你们每天早上等我来了才去排队 放学的时候等我好了才一起出校门 有时候觉得我很需要你们 不能没有你们 到最后我发觉没了我只是多了一个位置而已 我个性不爱说话爱忧郁 而你们是个开心果 在学校我尝试一个人独立 去厕所买食物去找老师 但是身边总是有你们的陪伴 没有了你们 我真的不知道怎么办 我头脑转的慢 有时候老师说完了我还是不明白。需要一个人解释给我听才明白 我想努力 我害怕这次的成绩考不好 我只想及格就好真的要求不多 我好恨我自己 为什么每次说好的要努力到最后却是三分钟热度....
杨嘉燕我真的很讨厌你 我可不可以让你自杀好想结束自己这样就不会再有烦恼了 我要当个快乐的天使 我真的累了.......

计较的越多 烦恼就会越多 :)

有时候 有些事情知道了未必是好的 不知道反而会更好。知道了又能怎样 也不能怎样 对吧？所以不要怪我什么事都不跟你们说 我一个人不快乐就好 不想把我的不开心建立在你们的快乐上 就算说了也不能帮到什么。最近总是习惯性的发呆、习惯性的皱眉 习惯成自然....你说你也会这样 你说你也是看到不喜欢的事就会皱眉 原来你的皱眉也是因为不开心 看到我脸臭你就会故意弄我笑故意作弄我 每次都变你弄到又生气又好笑 但是看到你不开心的时候又不能怎样 抱歉我不会安慰人....看见有人哭 我只会傻傻站着看住他哭直到他没哭为止 我哭的时候你们都会安慰我 问我什么事 而我什么事都没帮到你们...
想到你还会偷偷的哭 偷偷的想你 当别人提起你 心里还是会有那种感觉 问起你的事也会自然的回答 或许太了解你了吧..2年了 我还不想把你忘记....茨文昨天还问起你 我都不懂怎样回答...茨文是个外人都知道我还放不下你 他说看你都一直单身一定是放不下他吧....有人说分手后一直单身就像在帮前任在守寡 -_-||
看了这句瞬间无言了....哈哈哈哈 对不起又说起你了。
最近到底怎么了啊 压力太大烦恼太多？！睡觉起来眼睛是哭的 一直做那么恐怖的梦 T.T 吓死.....以前做恶梦的时候都会跟你诉苦你都会安慰我 现在只能跟 blog说 唉... blog啊 blog多希望你能说话 你是我最好的聆听者 每次都是静静的看完我诉苦 最知心了 xD

应该有5年了吧....在这里记录了所有不开心、开心的事 所有事情都完完整整的记录在这里 :)

最后一封。

erm...最近有没有发现我都不出现在你的主页了呢？自从12月31号那天起我就决定不在参与你的任何一切 各走各的 :) 尽量 誰都不要出现谁的空间就好。决定的事不会改变。久了自然就不会再去关注你的任何一切 你的喜怒哀乐 我知道那不关我的事。祝福是最伟大的 :) 我把所有关于你的任何一切都关闭了 告诉自己是时候结束了 只是心一直不肯听话.......心不听话 就由手来操作任何一切 以前跟你在一起所用过的软件都 删。至于 Fb也被我删的七七八八了 就是聊天那边一直出现 -.- 以后就开过新 ID好了 虽然很多回忆我都舍不得 但是始终只是个回忆。现在只想好好的考好中三的成绩 其他都不在妄想了。只想 所有所有的都删的彻底。不想在逃避了 我逃的真的很累.....有句话说 你把人当回事 或许在那个人的心里你什么都不是。
babe 你要好好的过完今年 今年过完了就轻松了 :D

对不起，我融入不下你们....

不想交朋友、不想说话 只想一个人安静到放学....而且对男生会有种讨厌的感觉....不敢看着你们、不敢跟你们讲话 我怕了.....2年前因为你 我可以放弃所有异性的朋友 甚至一句话都不会跟男生说话 只跟你唯一一个人讲话 久了也习惯了不再跟男生讲话了 现在反而害怕跟男生相处....有时候一个人静静 不是因为有心事 而是想一个人静静就好 以前会因为怕你误会而闪避跟男生接触而被男生朋友讨厌...现在没有了你、也习惯性的闪避男生...
告诉自己要克服 他们只是朋友没有什么不能说话的、更何况现在单身了自由了没人管 想怎么样就怎么样了。经常被男生朋友问 为什么我都不理你们 说话都不会看住人...其实 我自己也不知道 可能只是习惯变自然吧...我害怕喜欢上一个人的感觉、谈恋爱的感觉 就算知道那个人对你很好也会习惯性的闪避 如果对那个人有好感也会 闪避和他的对视 ...

或许、我真的融入不下有男生朋友的感觉了...想到你我会想哭也会想要逃避..
谢谢 那些对我好的人我都知道 真的..